22岁的夏天-29（1 / 2）

在一段感情中学会放手是一个很难的课题，或许就像杰哥说的，有滥好人个性的我因为不想承担坏人的罪恶感而不愿主动分手，或许反而伤人最深。

雅琪当年或许就是被我这样滥好人的个性所伤，明明没有爱了，却还是让雅琪抱着期待，最后又让她担了分手的罪人。

而现在我似乎又在重覆一样的事情，病情逐渐恶化的夏天、看不见的未来……明明这一切都沉重得让人想逃，可我却还在这里，苟延残喘地撑着，就连自己也釐不清坚持不分手的原因究竟是爱还是责任？

杰哥没有再劝我一定要和夏天分手，他只是给了我一个机会，如果现在的公司待不下去了，他可以介绍我进工研院递补他的缺，无论如何博士学位先拿到手再说。

但我也很清楚，一旦我决定去工研院工作，我和夏天就算不说分手，也算是结束了关係。

我犹豫了一个星期，这一整个星期其实我一直都在期待着发生什么大事来推我一把，可能是夏天的病情恶化、可能是陈总突然刁难我、又或者新竹的家人发生什么事迫使我不得不下决定。

但现实是，这一个星期其实过得比想像中还要平顺，夏天依然在家里静养，病情不好也不坏，陈总在工作上一样机车，从以前就这样了，现在也没有变得更糟，新竹的家人甚至一次也没有跟我求救，说什么需要我回去的话。

没有任何迫不得已或是无奈，又或者说夏天生病、工作被刁难、家人生病这些压力早已压得我逐渐麻木，在下决定前总是会质疑自己为什么之前都可以撑下来，之后就不行了？

要面对自己，承认自己无法坚持下去是一件很困难的事，人，总是希望能有一些藉口或是理由，可以将自己的懦弱、过错、责任全推给那些「迫不得已」的理由，即使那些理由薄弱得可笑。

对于我来说，我知道我有足够的理由说服自己放弃夏天选择离开是对的。

但我始终逃不开内心深处真正的原因——是我撑不下去了。

一旦察觉到这点，我就已经知道我会作出的选择，不需要等到「迫不得已」的原因到来，而是我已经身心俱疲了。

我打电话给杰哥确定接下工研院的工作，接着以父亲生病需要照顾为由向公司提了辞呈，然后花了一个月的时间办理交接。

杰哥六月毕业接着要去新公司，所以我七月前要到工研院报到，好接手他的工作，时间变得有些紧迫，只剩不到两个月的时间，我就得搬回新竹。

而我在作完这些决定后，却还没有跟夏天提起这件事。

好几次我欲言又止地想跟她说这件事，看着她带着轻鬱的脸又说不出口。在我心里总还是抗拒着面对说分手的罪恶感，我想着夏天已经因为多发性硬化症而忧鬱，如果再跟她说我想离开，对她会是怎样的打击？我突然不敢想像那后果。

可是搬回新竹的事迫在眉睫，现在不说，等我搬回新竹不能陪在她身边后，她一样会知道，那或许又是另一种更糟的结果。

我想了很久，决定找一天先和夏妈妈说这件事，让她心里有个底，也好商量如何告诉夏天这件事。

只是没想到夏妈妈的反应比我想的要严重许多，我在电话里和夏妈妈提了我要搬回新竹的事后，夏妈妈先是求我，然后哭，哭到后来有些歇斯底里地开始漫骂，情绪失控到我不知道该如何谈下去的程度，后来是夏爸爸接手了那通电话。

「抱歉，瀚文你突然说这个，你夏妈妈一时很难接受，我们改天再说。」接着夏爸爸就结束了通话。

而我却对着电话失眠了一整晚。

如果连夏妈妈都难以接受，那么夏天呢？夏天又会是如何？我心里顿时升起满满的罪恶感，但路已经走一半，就算现在回头，我和夏天也无法回到过去，反而只会在我们心里留下一个疙瘩。

就像夏天之前说的趁还有爱的时候离开，不要折磨到最后只剩对彼此的憎恨。

所以我还是让离职的事情继续，即使陈总软化，开始开条件留我也不为所动。

接着又到了星期六，我去夏天家看夏天时，夏妈妈不在，照顾夏天的换成夏爸爸。夏爸爸对我说他让夏妈妈回娘家休息几天，冷静一下。

「瀚文，你作这个决定没有错，你为雨霽付出很多了，我们都很感谢你，你夏妈妈的话别放在心上，她冷静几天会想通的。夏爸爸把你当自己的儿子看，也支持你走你自己的人生，是雨霽没这个缘份，以后如果能把雨霽当一个普通朋友，有机会来看看雨霽，看看你夏爸夏妈，我们会很高兴的。」

夏爸爸用着我听不惯的台语混杂着国语说，他一个不擅长说话的人，难得的跟我说了那么长的话，不知为何，他的一番话反而比夏妈妈那天责骂我的话更令我感到难受。

我垂下头，低声地回道：「我会的。」

我们都知道，那只是客套的一句话。但夏爸爸还是很欣慰地笑了。

我走进夏天的房间，她似一无所觉般露出和之前没两样的笑容，待我的态度一如往