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红是LOVE的红(9)(1 / 2)

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我大学考得如何?这个嘛,勉强上了一个国立大学的最低分科系,当然跟我妈的理想差了很远。我是理组的,她原本希望我可以唸哪一间国立大学的资讯工程,毕竟那时候这行业正夯,她希望我进大型科技公司当主管,可以赚得比我爸的薪水多。

我后来念的科系跟资工有沾上一点边,学到一些跟程式相关的东西,所以现在我才能当个工程师。我妈虽然失望,但也勉强可以接受。虽然科系并不算多好,但还算是国立大学,有这个学歷,应该就可以跟我妈说的一样,人生会变更好,不用吃苦,一帆风顺了吧。

什么?当然不是这样,不然我为什么会在这里?

上了大学以后有好一点,我妈没有管这么严了,但她还是很在意成绩,每学期都要求看成绩单,绝对不允许我当掉重修。大学的课业对我来说问题不大,最大的烦恼,应该还是人际关係吧。我不知道该怎么跟同学相处。以前只要唸书就好,现在同学会来邀我看电影,联谊,烤肉,唱ktv,这些好像对一般大学生来说很正常的活动,可是我从来就没有做过,而且我妈还有设门禁时间,很可笑吧?

因为有门禁,基本上我也很难跟同学一起出去玩,因为觉得跟他们说我得在晚上九点以前回家很羞耻。久而久之,就没有人邀我了。大学生时间很多,所以我想,除了课业以外,我也想累积一点跟其他人接触的经验,所以我想打工。我以为只要我在门禁时间以前打工结束回家,我妈就没问题了吧。但她完全不准我打工,说学生的本分就是唸书,打什么工,而且我们家不缺钱,我爸有给充足的养育费,我妈也有做兼职打工。我记得那时候她还很激动地说,你是嫌我赚得不够多吗?

总之,我过了一个很无聊的大学生活,除了上课以外,没有参与什么活动。没玩社团,没跟同学到处吃喝玩乐,也没打工。什么?女朋友?我当然有喜欢的女孩子,但是我完全不知道该怎么接近对方。不是有时候表现得太黏,被认为很沉重,就是被说很白目,完全没有顾虑对方在想什么。

现在想来,我完全不知道跟其他人该保持什么样的距离。总不能跟我妈一样,那种把自己的人生重叠在我身上,根本就是没有距离。但是距离太远了,又像是没有交集一样。我没有交到任何一个朋友。我觉得很孤单。

嗯,一直都这么觉得。我没有办法像我妈一样,觉得她的人生只要有我就够了。我不可能只跟妈妈生活,我一直都很想走出去,我不想这么孤单。

毕业时,我妈想要我唸个研究所,至少跟我爸一样有个硕士学位,以后薪水也可以高一点。其实当时我不想再念书了,我觉得我的人生已经念够书了,但是在我妈的逼迫下,我还是勉强去考了,当然是落榜了。我妈大发雷霆,一边哭叫一边把家里的东西摔得乱七八糟,到了最后手里拿什么都往我身上摔,说她从来都没觉得这么丢脸过,为什么我要害她丢脸?

说来羞耻,当时我都长得比她高了,还是怕得不得了,完全不敢反击或是顶嘴,只能站在那里任她打骂。她说她觉得丢脸,觉得我是个没用的人。我觉得很悲伤,因为我想,如果妈妈这么生气,那么我应该真的是个没用的人吧。

后来我答应她,毕业后先去服兵役,回来以后一定会考研究所。我是替代役,也算运气好,到了一个不会很操的单位,这是我第一次离开我妈身边超过半年。当然我妈还是规定,只要有休息时间就要打电话给她,休假时一定要回家一趟。不过,这是我第一次有自己的时间,但可悲的是,我发现即使我变成一个人了,没有妈妈在身边捞叨了,我还是不知道自己要做什么。

替代役结束后,我回到家,依照我的承诺准备考研究所。我不想再看到我妈那像恶鬼的样子,所以这一次还算蛮认真准备的,结果考上了同一个大学的研究所。我妈可开心了,请我吃大餐,给我红包,很得意地告知我爸,还暗示要他也给我一个红包。

我也高兴吗?不,我已经没办法像小时候那样了,觉得只要妈妈开心我就开心。因为我其实完全不知道我唸研究所的意义是什么,我一点也不想走学术路线,只想快点去工作,但我妈又认为有个硕士学位起薪会比较高,她不管怎么样都希望总有一天我可以赚得比我爸还要多,彷彿这样就表示她不用再在我爸和他的家人面前低头了。

不过后来我发现,念研究所也算是给我一个喘息的机会。我念的研究所还蛮忙的,常常要待在研究室查资料,写报告,这也给了我一个藉口,让我不用那么早回家。现在想起来,那个时候应该比服兵役的时候幸福一些吧,我可以跟我妈说,我赶着写报告,我要帮教授查资料等等当藉口,留在学校很长的时间。我妈以为那代表我很用功,或者教授很欣赏我,就答应延长门禁时间。其实我待在研究室也没做什么,写报告,查资料,其实并没有花太多时间,其馀就只是用研究室的电脑上上网,玩点网路连线游戏。

我想,我的思考从那时候就开始停滞了吧。我只想着该怎么把交付给我的这些事情完成,然后,尽可能离我妈远一点。

不过,研

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